Брянский велофорум

Spy_VLG: Такое дело: На приличной скорости ~ 50 км/ч при переключении на большую переднюю звезду и на одну из последних задних звезд слышно сильное дребезжание в системе. Вел новый. В чем может быть дело ?

Syntal: Всё нормально, это очко играет. Со временем попритрётся!
Syntal: Сорри, не удержался.


©bash.org.ru

Комментаторы французского ТВ на горном этапе Тур де Франс.
У гонца проблемы на спуске, он чуть не падает судорожно тормозит и таки сползает с дороги в траву.

1. Надеюсь, что он там не вляпался в коровье дерьмо
2. Ничего, отмывается легко
1. Но ведь до стирки ему еще ехать и ехать
1. И, кстати, откуда ты знаешь о_О

Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
©bash.org.ru

"а у меня жена выбросила на улицу мой вел вел  и его сразуже увели, теперь у меня нет жены а вел я беру сегодня новый."
из Воронежского велофорума www.velo36.ru

Меня порадовало))) Как надо соблюдать ПДД
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html

xxx: Знаешь, вчера первый раз машка задала вопрос, на который я не смог ответить...

УУУ: ну чую чето интересное было

ххх: вечером пошли прогуляться вдоль залива, стемнело почти, ну мы идем вдоль камней, наслаждаемся тишиной. наблюдаем отражение луны в дребезжащем зеркале воды... и только я значит начал её целовать... ДИКИЙ СУКА ВИЗГ ТОРМОЗОВ! На камень из темноты взлетает чувак на велосипеде, заметь цуко С ФОНАРИКОМ НА ЛБУ! светит нам в лицо, и осознав видимо ситуацию, так застенчиво произносит "Превед!", на заднем колесе перепрыгивает на другой камень и исчезает... И вот тогда машка спросила "Что это было?"... Я реально не знал что сказать, потому что ответ простого ответа "триалист" было явно недостаточно

©bash.org.ru

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи:
вода, огонь и колесо впередиедущего товарища.

xxx: На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
yyy: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне. :)

10 фактов про велосипеды

На один автомобиль в Китае приходится 250 велосипедов. Половина всех поездок в Китае осуществляется на велосипедах. В городах Дании, Германии и Голландии - 30% поездок. 15% работающих японцев ездят на работу на велосипеде.

При поездке через Пекин на расстояние до 6 километров быстрее воспользоваться велосипедом, чем метро или автобусом.

В мире сейчас используется один миллион электровелосипедов. В Швейцарии построен электровелосипед, который способен достигать скорости 100 километров в час.

Еврейским и арабским женщинам не запрещено ездить на велосипеде, но это должен быть специальный велосипед с низкой рамой, который позволяет ездить в длинном платье.

По-польски велосипед – ровер, так же его называют в Белоруссии, а сто лет назад так его называли почти везде по фамилии человека, изобретшего безопасный велосипед с задним колесом, приводимым в движение цепью.

Первое кругосветное путешествие на велосипеде было совершено в 1884-87 годах и было уникально по своей сложности. Во-первых, оно было совершено на велосипеде еще старой конструкции – с огромным передним колесом. К тому же тогда у велосипедов еще не было шин.

Самая старая и одна из самых изнурительных в истории велогонок – это марафон Париж-Брест-Париж. Его протяженность – 1200 км. Он проводится до сих пор.

Объем легких велогонщиков велик не только по сравнению с обычными людьми, но и по сравнению с профессиональными спортсменами: 8 литров при среднем показателе 6 литров. Кровообращение позволяет велогонщикам прокачивать по организму до 7 литров кислорода в минуту вместо 3-4 л у обычных людей.

Богатые англичане в 2,5 раза больше ездят на велосипеде, чем бедные. Бедняки предпочитают общественный транспорт либо свой автомобиль.

В Японии к детям слова "плохой" и "нехороший" не употребLяются. Там на стоянках для велосипедов, находящихся рядом со школами, можно увидеть две таблички. На одной изображены несколько аккуратно стоящих велосипедов и надпись: "Так ставят велосипеды хорошие дети". На другой табличке можно увидеть пару небрежно брошенных велосипедов и другую надпись: "Так хорошие дети велосипеды не ставят".

С форума на www.developers.org.ua
xxx: К чему я это все говорю? К тому, что сам выбирал именно такой вид отдыха, пока год назад не уволился и не сделал это своей профессиональной деятельностью. Переквалифицировался из Delphi-программиста в велоинструктора :-)
...
yyy: Я коллекционирую судьбы delphi-программистов, одна другой краше... :)

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД

Суровые у нас велосипедисты...

papirus
При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????
VvS .
Может, из-за увеличившейся печени?
(c)bash.org

Велосипедный форум:
а: А ты как мангал с шашлыками возишь?
б: В виде денег. Компактнее не придумать.

Большинство форумчан поймут :)

 tirbycat™
встретил Вову, немного поматрасили...эх
 RED32
какого?
 RED32
кэнона??? )))
 tirbycat™
ага ))
 RED32
поматрасил с Кэноном   :biggrin0:
 RED32
 :rofl0000:
 tirbycat™
 ну он поматрасил, я если б еще так км 10, усрался бы

Хии, а мне, по ходу, довелось стать свидетелем сей истории :).
Видела, как ТирбиКот пытался догнать :shok0000: Кэннона в районе "Березки" :). Среагировать не успела - уж больно лосячный у наших "матрасиков" темп :).

Red32 сдал...как теперь с ним в команде брать КП :mosking0:

Возле березки мы и правда были, но там мы ехали относительно не быстро, всеж двигались в потоке машин возле перекрестка... а вот выехав на прямую уже пришлось напрячься, там когда скорость 40, мне уже страшно было ехать "на колесе" и я держал побольше дистанцию :-)

Вова сегодня постарается приехать на сбор участников Лесной прогулки, так что желающие "поматрасить" с шоссером тоже подтягивайтесь  :biggrin0:

Еду сегодня с Городищенской горки , на приличной (для меня) скорости (примерно 52 под конец). На светофоре стоит троллейбус, за ним ещё 2-3 машины. Загорается зелёный, но они то ещё не разогнались, немного притормаживаю, но всецело смотрю на дорогу...Потом небольшой поворот направо, я, вслед за впереди едущим транспортом, ещё немного притормаживаю..но внимание всё ещё на дороге. Перед мостом трол. снова притормаживает, скорость терпимая, начинаю смотреть по сторонам...вперёд... поднимаю глаза на троллейбус...
 И вдруг - О чудо - из троллейбуса за мной наблюдает Вова-Canon :biggrin0: . В полном обмундировании, вел рядом стоит... Мы с ним на пальцах немного переговорили :mosking0:( я так понял, у него что-то сломалось)... Выглядело всё это довольно таки забавно (сильно пожалел :(, что не имею фотика...такой бы кадр получился :good2000:)...

Вот так я тоже "поматрасил" за шоссером Вовой )))
...благо, вчера немного познакомились :friends0:

Чувствую, скоро придется отдельную тему создавать - 'Как я матрасил с Cannon'ом" :). Ну, или "Истории и легенды о великом Cannon'e".

На совещании представителей перед соревнованиями "Знамение пути".
BAKIN: что будет, если команда не уложится в КВ финиша?
Организаторы: эта команда не сможет уехать домой.
Из тех, кто ранее не сошел, уложились все :).

Велосипедист умнее всех :)
http://www.youtube.com/watch?v=CTGEL3t0nM4

ххх: пора переходить на велосипеды,тогда и аварий меньше будет

ууу: Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.

ХХХ: Привет, коллеги!
Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
Т.е. как показать, что:
- остановился не пописать, а сломался
- подрезавший - м"дак
- нужна помощь
Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.
- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.

Из объявления о поиске квартиры:
"...без детей и животных, (есть велосипед, но он смирный)"

Sikstep
Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)




Все поняли, как надо светофоры преодолевать? :)
З.Ы. Мучает один вопрос - ну вот нельзя же иттить перпендикулярно народу, который дорогу переходит?

Ехать поперек нельзя, а иттить можно :pardon00:.

Вся правда о байкерах..

1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.
3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.
7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"
8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.
9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".
11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.
12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.
15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.
16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.
17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.
18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.
19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.
20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

Вы настоящий байкер, если:

1.У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
2.Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
3.Вы ездите в магазин за пивом исключительно на велосипеде.
4.Пеpеходя улицу, Вы рукой показываете, куда собираетесь поворачивать.
5.Выходя из кинотеатра после хорошего фильма, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
6.Покyпая лотерейный билет, Вы мечтаете какой бы велосипед купили на выигранные деньги.
7.Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
8.Вы сейчас носите пампеpсы (в велотpyсах) большего размера, чем когда Вам было два года.
9.Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
10.У Вас всего лишь два сезона в году: велосезон и сезон женщин. Первый длится месяцев 10-12, а второй занимает периоды, когда погода не слишком хороша для покатyшек.
11.Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.
12.Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
13.Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
14.Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
15.Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
16.Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда".
17.Если Ваша жена говорит Вам, что до ужина осталось 20 минут, Вы понимаете, что еще успеете проехать 5 километров.
18.Когда Ваша жена объявляет Вам, что у Вас скоро будет ребенок, первая Ваша мысль "Какой велосипед ему купить?"
19.Втоpая Ваша мысль - сколько еще раз Вы еще успеете съездить в велопyтешествие до его рождения.
20.Когда Ваша жена просит Вас погулять с ребенком, Вы говорите, что сегодня для этого слишком холодно/жарко, и уезжаете кататься на велосипеде.
21.Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм.
22.Вы перестали одевать нижнее белье под Ваш "spandex" (разновидность лайкpы для велотpyсов)
23.Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин.
24.Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь.
25.Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
26.Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет.
27.В Вашем фотоальбоме больше фотографий Вашего велосипеда, чем Ваших родственников.
28.Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших детей.
29.Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano и Campagnolo.
30.Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города.
31.Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
32.Если Ваш велосипед стоит дороже, чем Ваша машина.
33.Вы готовы потратить >$4K на тандем, если Ваша девушка пообещала проехать с Вами на нем более двух километров.
34.Ваш 5-летний велосипед радует Вас больше, чем Ваша новая машина за $30К.
35.Когда Вы садитесь за руль автомобиля и чувствуете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велоперчатки.
36.Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь привставать на неровностях дороги.
37.Когда Вы едете на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на руль и педаль газа.
38.Даже когда Вы едете на машине, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика или автобуса, чтобы снизить сопротивление воздуха.
39.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете тех, кто сзади Вас, о дырах на дороге.
40.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете своего пассажира : "Машина сзади".
41.В Вашем автомобиле на рулевой колонке есть держатель для велофляжки.
42.Когда Вы на машине останавливаетесь у светофора, Ваша рука непроизвольно ищет фляжку с водой.
43.Ваш стиль езды на машине становится более осторожным, если Вы в багажнике или на крыше везете свой велосипед.
44.Очень хорошее покрытие дороги Вас может раздражать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
45.Ваш автомобиль обычно "ночует" на улице, в то время как гараж занят Вашими велосипедами.
46.Обычно вы оборачиваетесь в след встречной девушке только для того, чтобы рассмотреть велосипед, на котором она едет.
47.Если Вы приглашаете девушку на свидание, то обычно приезжаете на велосипеде.
48.Если девушка спрашивает Вас, не хотите ли Вы с ней прогуляться, Вы думаете прежде всего о поездке велосипеде.
49.У Вас ноги стройнее, чем у Вашей девушки.
50.В смешанной компании Вы можете запросто обсуждать потертости на Ваших гениталиях от последней поездки на велосипеде.
51.Выpажение "трахнуться" у Вас не ассоциируется с сексом.
52.Если Ваша девушка намекает, что в ближайшую субботу согласна доставить Вам удовольствие, Вы начинаете обсуждать с ней, где же пройдет этот 120-километpовый веломаршрут.

Roman
велик же эффективнее - едешь по набережной и знакомишься
altviser
аха. и на чем их потом везти?
Roman
короче
Roman
она садится лицом к тебе
Roman
обнимает тебя
Roman
обхватывает ногами
Roman
и, в принципе, можно уже никуда не ехать

(с) bash.org

 :biggrin0:

Еще видео прикольное. Как можно финишировать  :mosking0:
http://www.youtube.com/watch?v=9ewqeheLL_I

Пррочитал и понял, что по многим пунктам я подхожу под настоящего байкера :dance400: :mosking0: :crazy000:

На тему котов...  :rofl0000: Извините, не удержался!

Анекдот не совсем о велосипедистах, но тема жизненная, о вреде алкоголя в больших количествах :mosking0:

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута -решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет -гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

(http://www.sports.ru/images/object_78.1209568247.jpg)
спер с ВелоМании

Старая байка. Читал в интерпретации про компанию рыболовов, также поздно вечером, вместо горчицы - кабачковая икра, для удобства вываленная на лист лопуха.

ну смотрите сами:

http://www.grisha.ru/velo/anec1.htm

По мере прочтения сего хоррор-шедевра чуть не получила сердечный приступ  :crazy000:

на такое чудо наткнулись сегодня по дороге домой из Улемца.... все фотки тут http://picasaweb.google.ru/zlobognev

(http://pic.ipicture.ru/uploads/091104/thumbs/77UK37SUCB.jpg) (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/26180002.html)

вот вы тут "ХА ХА" а у моего знакомого как раз так и вышло . . .сломал аморт(в попытке подтянуть под свой вес) поставил кусок трубы (типа временно), дык прочухал прелесть хардтэйла . . .теперь грит: "в #0ПY амортизатор..."

xxx: А кто поет песню "Я буду долго гнать велосипед"??
ууу: Велосипедист

---

Добавлено: 16 Сентября 2010, 23:59:07

---

Оч зацепило .. заработался видать ...
читать внимательно, вдумчиво, до конца.

---

Медведъ: я ещо вот джва года назад придумал сделать такой знак предупреждающий об опассности
но точно не знаю как наресовать
типа - идёт такое Годзилло, и велосипедист ехал такой
Годзилло лучом поносэ ХАААААЧ! такое, прямо перед великом
ну и велосипедист обана в ямку такой. с поносом
и носом летит такоф на асфальт. снабжоный поносами тоже
и велосипедист чтоб такой был, как центральная фигура
и штоб он предупреждаэ всех
ну например потомушто жолтый знак например, как на машине-газовозке
джва года хочу такой нарисовать и повесить везде штоб для предупреждения людей

Рдфмут: 2 Медведъ
вот требования заказчика обычно так и выглядят

с баша:

"бросить курить я подумал когда увидел проезжавшую мимо дома на велике девочку. в вечернем платье и на шпильках"



уж не товарища ли bekstar повстречал несчастный? :)

скопипазжинно от сюда
http://veloxorum.ru/blog/humour/21.html

 25 причин, почему велосипед лучше любой девушки
Девушки не обижайтесь — это конечно же шутка, но в ней намек ;)

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика — или двух.

2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.

3. У велосипеда нет родителей.

4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5. У велосипеда никогда не болит голова.

6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.

9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит :).

10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.

11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.

13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.

14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.

15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.

17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.

18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.

25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.

Велосипедист – это отдельный и гордый член дорожного движения. Поскольку он не является в полной мере ни пешеходом, ни водителем, он за каким то чортом считает, что правила дорожного движения для него не писаны.
Пересечь двойнуюсплошную, подрезать какой-нибудь несчастный рейсовый автобус, ему так же просто, как задушить хомячка.
За это водители иногда не любят веллеров, и, высунувшись из окошек, кричат: ах ты скотина! Веллеры же не соглашаются и кричат в ответ: сам ты скотина! И жизнь их проходит в борьбе.


О борьбе велосипедистов и водителей.
В борьбе яростной и прекрасной проходит жизнь водителей и велосипедистов.

О физиономии велосипедиста.
Физиономия у велосипедиста всегда немного надменна. Он считает, что пешеходы должны уважать его за быстроту, а водители – за мужество, с каким последний лихо лавирует меж огромных железных машин, словно маленький баркас средь ракетных крейсеров.

Вот почему физиономия у велосипедиста всегда немного надменна.

О том как выглядят велосипедисты.
Велосипедисты выглядят по-разному. Начинающие велосипедисты выглядят как обычные пешеходы. Велосипедисты поопытней обрастают различными девайсами: они покупают шлем, гарнитуры для мобильных телефонов, велокомпьютеры и удобные музыкальные плейеры.
Чем опытнее веллер – тем большим количеством девайсов он обвешан. Очень опытный веллер, таким образом, немного напоминает удачную помесь робокопа и хорька в шлеме.
Интересно, что очень-очень-очень опытные веллеры пройдя стадию шлемов, наколенников и девайсов опять начинают походить на обычных пешеходов. Но, конечно, ими не являются. Достаточно лишь взглянуть на их физиономии (см. п. «о физиономии велосипедиста»).

О велосипедистах и гаишниках.
Гаишники в большинстве своем понятия не имеют, как относиться к велосипедистам.
Казалось бы – вот движется участник дорожного движения! Свисти! Махай палочкой! Корми семью! Ан нет: остановился велосипедист, слез с велика - и всё. Теперь официально он пешеход. А поскольку пешеходы для гаишников существуют лишь когда переходят дорогу в неположенном месте или лежат мертвые под колесами грузовика – велосипедист исчезает из поля зрения стража закона.
Представляете: только что ехал участник дорожного движения, потом хоп! И пропал.
Мистика.

Велосипедисты и собачки.
Собачки к велосипедистам относятся с плохо скрываемой антипатией.
Дело в том, что собачки считают, что человек – умный, а они красивые и быстрые. И этот расклад их устраивает. Но тут появляется велосипедист, который движется возмутительно быстро, почти так же быстро, как и собачки. И получается, что собачки просто красивые и все.
Поэтому собачки пытаются остановить велосипедиста и объяснить ему, что так нельзя, что, передвигаясь с такой скоростью, он нарушает законы всеобщего равновесия, и это запросто может привести к вселенской катастрофе.
Однажды моего знакомого велосипедиста Андрея остановила на перекрестке стая взволнованных собачек и стала что-то очень подробно ему объяснять.
Андрей, не будь дурак, не стал вступать с собачками в дискуссии, и с успехом доехал до дома, потеряв по дороге лишь полштанины.

Велосипедисты и красивые женщины.
Увидев красивую женщину, велосипедист немедленно встает на дыбы и так едет.
Физиономия его (см. п. «физиономии велосипедиста» а, хотя, к чорту, не смотрите) в этот момент особенно независима и надменна. Он думает, что красивая женщина сейчас думает: «Ах, какой бесстрашный и независимый молодой человек! Ах, как ловко он вздыбучил своего стального двухколесного коня! Пойду-ка я ему немедленно отдамся!»
К сожалению красивая женщина почти всегда занята своими собственными мыслями, что далеки от вздыбученного велосипедиста.
«Что бы такого бы приготовить на ужин» - думает красивая женщина, в тот момент, когда мимо нее на одном колесе проносится с перекошенной рожей велосипедист.
Иногда, кстати, случается так, что велосипедист и красивая женщина – это одно и то же лицо. Но это неправильно, это почти как в фильме «Муха» когда у Джефа Голдблюма выросли мушиные крылышки.

Велосипедисты и алкоголь.
Несмотря на кажущуюся несовместимость этих терминов – эти термины часто совмещаются.
Однажды мой знакомый велосипедист Петр, совместив эти термины в пропорциях примерно один к двум, с успехом доехал до дома, упав всего по четыре раза на каждую улицу и примерно столько же раз поднявшись.

В завершении.
В завершении этого объемного труда хочу лишь заметить, что из прочитанного вы не узнали ничего нового и не вынесли ни крупицы полезной информации.
Спасибо.

- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яй...ми об раму!

Едет заяц на велосипеде по лесу . На выезде его останавливают ГАИшники, и отберают права и лисапед. Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг на встречу волк на БМВ едет. Остановился и спрашивает:
- Чего, длиноухий, плачешь?
Заяц:
- Да вот волк, отобрали права, лисапед.
Волк:
- Ща, пойду побозарю, отдадут тебе все.
Через пол часа выходит волк, весь взъерошный, злой и говорит зайцу: -Извени заяц ни чего не могу сделать попал ты конкретно. Волк уехал а заяц сидит, дальше плачет. Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает:
- Чего косой ноешь?
Да вот дядь Миша, права, лисапед отоббрали.
Медведь:
- Ща разберемся.
Через пол часа выходит медведь, весь взъерощеный, злой и говорит зайцу: -Извени заяц, не могу помоч тебе ,попал ты на права и лисапед. Соберай свои вещички и иди домой. Медведь уехал, а заяц стал собираться. Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел на запоре. Видит зайца, остонавливается и спрашивает:
- Чего-о, ме ме серый пла-а-чешь?
Заяц:
- Езжай, козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно.
Козел:
Да в че-о-м ме ме де-е-ло.
Заяц:
- Да вот, права, лисапед.
Козел молча идет и черес две минуты выходит с правами и велосипедом.
Заяц:
- Козел, как тебе удалось?!
Козел:
- Да я зашел, гляжу, все свои.

Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы.На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит
Гид:
- Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями...
Туземец:
- Большая деревня... Местные жители...
Гид:
- Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец:
- Жилища... Бамбук...
Гид начинает говорить:
- А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прижал к пальме туземку и целует её. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает:
- ...который катается на велосипеде.
Туземец:
- Видим местного жителя, который катается на велосипеде... Да это ж мой велосипед!

Две велотуристки-блондинки едут в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: и отъезжать далеко не надо, и место более pовное!
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутую фуру. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

Купила Красная шапочка сибе китайскей велосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушке, чтоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу подонок-Волк. Хватает вел, бросает его на землю, рама лопается пополам, и сам тянет к Красной Шапочке лапы с целью надругаться над ней.
Тут появляется Медведь: -Привет, кравчик! Типа оставел человека в покое. Раму бегом заварил! И быстро свалил отсюда!
Волк быстро метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил, перед Шапочкой извенился. А сам думает: Ну погоди, сейчас обегу лес, а там коварно настигну.
Ломится напролом и опять выскакивает перед Кр.Шапочкой, ломает ей велосипед. Появляется Медведь: Превет, как дела? А ну быстро вел починил... ну и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тормозов - замена заднего переклюка на деоровский. Волк думает: ну ладно, у меня есть другой план.
А Кр.Шапочка приезжаит к бабушке.. втаскиваит вел и расказываит старой перечнице историю о своих приключениях в лесу. Потом смотрит на бабушку внимательно и спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

" ...грузовики все так же пролетают мимо меня. Но теперь многие водители узнают меня по синей форменной майке «U. S. Postal». Некоторые из них приветственно машут мне рукой. Некоторые смотрят на меня недовольно. А кое-кто даже пытается столкнуть меня с дороги. "
                                                       - Лэнс Армстронг, Сэлли Дженкинс "НЕ ТОЛЬКО О ВЕЛОСПОРТЕ: МОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ К ЖИЗНИ"
не только у нас плохо с водителями

Правила Хранителей Зубца Шестерёнки.
http://velolive.com/velo_zoom/1641-pravila-xranitelej-zubca-shesteryonki.html

Сюда кину избранное, как говорится ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА тем кому лень читать там  :biggrin0:


 - Эти правила абсолютно, без вопросов, однозначно касаются велосипедов. Те, кто говорит не только о велосипеде – «снобы».

 - Если ты выезжаешь кататься по плохой погоде, это значит, что ты крутой чувак. Временами.

 - Чемпионскую майку, так же, как и майку лидера, нужно надевать только в том случае, если ты выиграл чемпионат или лидируешь в гонке.

 - Ношение командной формы также под вопросом, если ты не нанят, чтобы её надевать. Если ты решил появиться в цветах команды протура, то все предметы формы должны полностью соответствовать. Например, майка Mapei не подходит к велотрусам Kelme и носкам Telekom.

 - Никаких маек из лайкры или из формы для шоссе, когда едешь по бездорожью

 - Никаких горных маек или шорт свободного покроя, когда едешь на шоссе.

 - Подседельной сумке не место на шоссейном велосипеде, она приемлема только на маунтин-байках, да и то в особых случаях.
 
 - Запасные трубки, разнообразные инструменты и запасная экипировка должны быть при себе, в карманах куртки (веломайки) или можно положить их в переделанный для этой цели бачок, который будет находиться во флягодержателе.

 - Гидрационный рюкзак («верблюжий горб») НИКОГДА не должен быть на шоссейном гонщике. Никакие аргументы не принимаются.

 - Ноги всегда должны быть аккуратно выбриты. Если по каким-то причинам ты оставил ноги волосатыми, убедитсь, что сможешь быть сильнее тех, кто побрил ноги.

 - Туфли и педали для маунтин-байка должны знать своё место – они применимы только на маунтин-байке.

 - Шлемы для шоссе можно надевать и во время езды на маунтин-байке, но НИКОГДА не делать наоборот.

 -  Поверхность седла должна быть расположена горизонтально, настройку уровня произвести, используя нивелир. В зависимости от тонкостей дизайна седла и требований комфорта, седло можно слегка сдвинуть вперёд или назад до достижения комфортного и устойчивого положения. Если наклон седла превышает 2 градуса, тебе нужно одно из тех сёдел, где есть пружины и толстая гелевая прослойка, потому что, вероятнее всего, ты большой «неженка».

-  Узнай, как тренироваться правильно и придерживайся своего тренировочного плана. Игнорируй тех велосипедистов, с которыми ты случайно оказался на тренировке. Соревноваться нужно не во время тренировок, а во время гонок.

 - Уважай Землю. Не выбрасывай на дороге и в кусты пустые пакеты от геля, обёртки от энергетических батончиков или проколотые трубки. Запихни их в карманы, а трубку почини, когда окажешься дома.


В шутку сказано, да всерьез задумано.     :acute:

Маленький Петя хотел, чтобы ему на новый год родители подарили подушку, а ему подарили велосипед. Так он всю ночь и проплакал лицом в педали.



Попа въехавшего в рекламный щит велосипедиста 17 минут была новым "лицом" AVON.



Продам спортивный велосипед MERIDA, 18 скоростей,в приличном состоянии,2006 года выпуска.
тел. 8919*******, Катя.

- привет, велосипед продаешь?
- ага
- фото есть?
- вот! <ссылка>
- да не тебя, велосипеда!


Из рассказов маленьких детей:
"Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу".

Африканец отбился от леопарда велосипедом

Житель Северо-Западной провинции ЮАР смог отбиться от леопарда, который напал на него по дороге на работу. Инцидент произошел неподалеку от города Бритс несколько дней назад, когда 39-летний Пиэта Нкубе ехал на работу на велосипеде, пишет The Daily Telegraph.

По словам Нкубе, зверь атаковал его со спины, и мужчине пришлось отбиваться от него подручными средствами. Африканец рассказал, что решил побороть леопарда с помощью велосипеда. Нкубе удалось схватить животное за передние лапы и просунуть их в передний "треугольник" велосипедной рамы.

После этого мужчина открепил от велосипеда металлический лом, который он на всякий случай возил с собой, и начал бить леопарда по голове. Испуганное животное вырвалось и убежало в ближайшие заросли. Нкубе же осмотрел себя на предмет серьезных травм, а затем позвонил своему начальнику и рассказал о произошедшем.

Теперь отбившемуся от леопарда африканцу предстоит в течение месяца ходить на уколы, чтобы предотвратить заражение. В свою очередь местная полиция начала поиски леопарда.


http://lenta.ru/news/2011/02/11/leopard/

прикольный сайт, url говорит сам за себя
http://alcobike.ru/

Только не надо культ алкоголя разводить. На выше указанном сайте, как я понял из названий и описаний их мероприятий, главная цель - нажраться :nea00000:.

сообщение помещенно в теме "юмор" - что должно всячески намекать и символизировать.

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса – 20$.
Споpтивный велосипед – 1500$ пpи весе 7 кг, стоимость 1кг – 200$.
Вывод: велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

а вот что еще о велосипедистах думаю люди (18+, ненормативная лексика, людям с тонкой душевной организацией читать противопоказано)
http://www.liveinternet.ru/community/rss_narcolog_lg/post90038323/

А он прав. Потом воняем =(

 :nea00000: черта с два он прав, типичный троль, который судя по журналу уже дотранделся. И что это за мода по одному судить о всех?
и чувак реально не в теме, что некоторые велики стоят как пара этих самых "таврий"  :mosking0:

Почти по теме:

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

И смех и грех. Случайно нашел.

В Польше автомобиль врезался в велогонщиков, ранены 14 человек.

По предварительной информации, водитель автомобиля заснул за рулем и на полной скорости врезался в колонну велосипедистов. Представительница местной полиции сообщила, что сразу после ДТП водитель легкового автомобиля пытался покончить жизнь самоубийством, "хотел повеситься на ремнях безопасности".

Майл ру как всегда в своем амплуа...
Но, ребята, не дойдите до такого:

Сербский пенсионер Бранко Црногорац вынужденно отказался от своих гастрономических пристрастий. Последние 20 лет он кушал металлические, пластиковые и стеклянные предметы.

 В один прекрасный день 80-летний дедуля подавился велосипедной педалью и решил, что так дальше продолжаться не может, пишет издание Niewiarygodne.
 
Пожилой гурман рассказал, что поспорил со своими друзьями. Он уверял, что сможет съесть свой велосипед за три дня. Старик приступил к трапезе, но когда дело дошло до педалей, у пенсионера случился приступ удушья — деталь попала ему в горло. Пожирателя металла госпитализировали в ближайшую больницу.

Как пишет The Daily Mail, врачи оказали пациенту необходимую помощь. При обследовании медики обнаружили в пищеварительной системе пенсионера около двух килограммов металлических предметов, включая два золотых кольца. После операции Црногорац решил, что настало время серьезно задуматься о здоровье и обещал перейти на более традиционную пищу.

Пенсионер рассказал, почему придерживался такой странной диеты. Один из знакомых посоветовал ему бороться с изжогой с помощью заглатывания песка. Это очень помогло, Црногорац избавился от неприятных ощущений и начал есть и все подряд.

 За 20 лет сербский пенсионер съел примерно 25 тысяч лампочек, 12 тысяч вилок, около шести тысяч виниловых пластинок, более 2,5 тысяч тарелок и две тысячи ложек.

Злой полицейский, добрый полицейский.  Добрый админ, злой админ. Один удаляет, другой восстанавливает.  :biggrin0: А я злой юзер, который сам флудит и просит удалить тему.

Думаю не надо ее восстанавливать и поднимать тему зоофилии не в той ветке. Есть же отдельная тема: собаки.

Прикольные вещи со мной происходят на покатушках ,если нахожу что -нибудь на дороге (нашел перчатки хб) ,а своё обязательно потеряю,был потерян задний сигнальный фонарик :scratch_:

---

Добавлено: 07 Октября 2011, 22:42:42

---

И уже не первый раз. :JC_rant0:

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем.

Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.


- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

может кто и видел - рекламма велосипедов Stinger

Велосипеды для «серьезных» любителей и профессионалов велоспорта.
STINGER – велосипеды для разных стилей езды, для кросс-кантри, фрирайдные двухподвесы, дорожно-туристические и другие.
Велосипеды STINGER проектируются и собираются в РОССИИ на заводе «ВелоБалт» в Калининграде. Они ориентированы на особенности эксплуатации в нашей стране.
При сборке STINGER используются компоненты мировых производителей SHIMANO, KMC, NECO, ZOOM, MOZO, PROMAX, VELO, RST и др., а также компоненты собственного производства. Велосипеды STINGER производятся на современном высокотехнологичном оборудовании и проходят тщательный контроль качества.
Многие велолюбители уже знают, что велосипеды торговой марки STINGER – всегда грамотный подбор компонентов, отличные ходовые качества, хорошая управляемость, комфорт, маневренность и надежность, сбалансированность и динамика велосипеда.


 :biggrin0:

Вот примерно такая реклама была у жуковского "мустанга" (более 7лет назад мне его родители покупали, изверги!). Помню продавцы хвалили шимановские компоненты и тд и тп. Я вот тут щас вспоминаю, что пешком можно было быстрее добраться, чем на этом "горном велосипеде". Правда и стоил он тогда 3кр.

 ага..... многие клиенты говорят
-хочу хороший велик
-ну готовьте от 18тыр
-нууууу, а подешевле....
-а какой бюджет у вас?
-нууууу...... до 10ти..... тыщ 5....
-так вам ХОРОШИЙ или ДЕШЕВЫЙ?
эта фраза вводит жлобоконтингент стингера в ступор....

 вот такие эти велики для ПРОФЕСЫОНАЛОВ ЖЛОБСТВА)))
 
 шутки шутками, нормальный человек посмотрит на ценник этого професыонального стынгера и на начальный бергамонт или келлис к примеру и сразу возникнет вопрос - а почему этот профивел в пару раз дешевле импортного начального?????

У них даже с двухкоронкой велики есть. Правда у нее ход 100  :biggrin0:
http://www.stingerbike.ru/catalog/26944/1132086/
И покрышки Zaxis. Желтым цветом надпись. :rofl0000:

Но теоретически на заводе можно делать рамы нормальные, для себя и друзей профи. Что нибудь на подобие chumba.

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

продаётся такой вот телек - http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=6989432&hid=90639 ))

читаем обсуждение

продолжим обсуждения шедевром веломаркетинга, на этот раз остановимся на Stels Challenger 24 (2011) и посмотрим, как хотят обмануть простого человека:

Качественный двухподвесный велосипед Stels Challenger 24 для подростков. Обеспечивает не только повышенную проходимость, но и создает комфортные условия. Он быстрый и мощный, а значит ребенок не будет уставать даже в долгой поездкеда б**дь совсем уставать не будет, со стальной то рамой. Настоящий двухподвес для подростков - пружина спереди, пружина сзади, прочная рама и крутой вид. Прочная стальная рама гасит вибрациибедному ребенку сначала разогнаться надо, что было что гасить, и само гашение под вопросом, часто возникающие при езде по нашим дорогам. К тому же, при хорошем обслуживании она прослужит Вам долгое время. Пружинно-эластомерная вилка позволяет справиться с управлением в любых, даже самых экстремальных условиях и, кроме того, оберегает руки от ударов при езде по неровностям. Задний переключатель Shimano Acera является представителем любительского уровня. Но значительно отличается от подобных систем, так как более надежен и долговечен. Горный двухподвес Stels Challenger 24 - крутой велосипед, которым не стыдно похвастаться перед друзьями.

Правила этикета для женщин на велосипеде
В 1895 году существовали следующие правила для женщин на велосипедах:

1. Ничего не бойтесь.
2. Не падайте в обморок на дороге.
3. Не надевайте мужской шляпы.
4. Не надевайте подвязки.
5. Не забудьте взять с собой сумку с инструментами.
6. Никогда не забывайте взять с собой иголку, нитку и наперсток.
7. Не скатывайтесь с крутой горки. Это опасно.
8. Не надевайте яркие лосины.
9. Никогда не спрашивайте – ну как вам мои лосины?
10. Не надевайте драгоценности во время езды.
11. Не заходите в церковь в вашем велосипедном костюме.
12. Не надевайте белые лайковые перчатки.
13. Никогда не используйте велосипедный сленг. Оставьте это для мальчиков.
14. Не появляйтесь в общественных местах до тех пор, пока вы не научитесь хорошо ездить.
15. Не пренебрегайте правилами дорожного движения только потому, что вы женщина.
16. Не думайте, что все смотрят только на вас.

    В тему о доставке велокомпонентов :)

    Кстати, я знаю хорошую шутку про Почту России. Но боюсь она до тебя не дойдет. (с)

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

34 причины, почему велосипед лучше любого мужчины:
1. Велосипед никогда не задерживается ни на работе, ни где-то еще.
2. Ваш велосипед будет настолько чистым, насколько вы захотите.
3. Велосипед никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
4. Если ваш велосипед упал, вам его легко поднять.
5. Если вы наорали на свой велосипед, вам не надо потом перед ним извиняться.
6. У вашего велосипеда всегда есть для вас время.
7. Велосипед никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
8. Велосипед не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
9. Велосипед не храпит.
10. Велосипед не устраивает беспорядок на кухне, он не оставляет на полу в ванной грязное белье, не разбрасывает по всей квартире грязные носки.
11. Вы можете испытать столько велосипедов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
12. Вы не должны каждый вечер готовить ужин для вашего велосипеда.
13. Велосипед никогда вам никогда не возражает, потому что вы всегда правы.
14. Велосипед никогда не будет засматриваться на других женщин, будь они хоть голые.
15. Велосипед не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
16. Велосипед никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
17. Ваш велосипед не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом велосипеде.
18. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш велосипед не волнует, что другие байки больше и толще.
19. Велосипед не эгоист. Он не требует к себе внимания.
20. Велосипед никогда вам не плюнет в душу.
21. Когда велосипед слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
22. Если вам кажется, что ваш велосипед едет медленно, вы всегда можете его разогнать.
23. Велосипед никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
24. Когда вам захочется покататься с друзьями, велосипед будет просто счастлив присоединиться.
25. Вам не надо объяснять велосипеду, как должны сочетаться шорты и майка.
26. Велосипед никогда не закончит поездку раньше вас.
27. Велосипед никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
28. Велосипед никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
29. Велосипед никогда не получит ценные указания от своей матери.
30. Велосипед не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
31. Велосипед никогда не пьет пиво.
32. Велосипед не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т. п.
33. Велосипед никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
34. Велосипед никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.

(http://cs304508.userapi.com/v304508257/1835/CdG5T2ZI8zU.jpg)

Вот лучше бы бекстарка опубликовала  это, ибо я под стол заполз от смеха когда первую строчку увидел

Да, да, да. Для мужика нужен другой текст  :biggrin0:

Естественно, ведь все деньги на него :mosking0:

Пожалте
1.Вам не надо проводить ночь с велосипедом, после того как вы на нем покатались.
2.За велосипед можно заплатить. Вам не придется ошиваться вокруг, пытаясь уговорить свободный велосипед, чтобы он разрешил вам на нем покататься.
3.Велосипед не забеременеет.
4.Вы можете кататься на велосипеде в любое время месяца
5.У велосипеда нет родителей.
6.Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
7.Если вы катаетесь на велосипеде и остановились поболтать с другом, велосипед будет готов продолжить поездку в любое время с того места, где вы остановились.
8.Велосипеду все равно, на скольких других велосипедах вы катались до него.
9.Велосипеду все равно, если вы засматриваетесь на другие велосипеды.
10.Велосипеду все равно, сколько у вас других велосипедов.
11.Велосипеду все равно, если вы покупаете специальные журналы для велосипедистов.
12.Вы можете спрашивать о весе велосипеда, не боясь его обидеть.
13.Вы можете кататься на велосипеде по нескольку часов в день и хотеть еще.
14.Вы можете кончить ваше катание одновременно с велосипедом.
15.Вы никогда не услышите: "Сюрприз! У тебя скоро будет новый велосипедик!" – если вы не решите пойти и купить еще один.
16.Если у вашего велосипеда обвиснут какие-то части (например, от прокола), вы сможете это исправить.
17.Если ваш велосипед разболтается, вы сможете его подтянуть.
18.Резину можно использовать и в следующей поездке, и ее даже не обязательно для этого мыть.
19.Вам не надо ревновать к парню, работающему над вашим велосипедом.
20.Если вы нагрубили вашему велосипеду, вам не надо извиняться, перед тем как снова покататься на нем.
21.Вы можете кататься на вашем велосипеде сколь угодно долго и ничего ему не натрете.
22.Вы можете закончить катание, когда захотите, и велосипед не будет выглядеть разочарованным.
23.Вы можете кататься на велосипеде вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму.
24.Вы можете кататься на велосипеде даже перед собственной мамой.
25.Ваши родители не будут продолжать поддерживать контакты с вашим бывшим велосипедом, после того как вы от него откажетесь.
26.У велосипеда никогда не болит голова.
27.Велосипед не будет оскорблять вас, если вы – плохой ездок.
28.Ваш велосипед никогда не захочет провести вечер, пригласив другие велосипеды.
29.Велосипеду все равно, если вы опоздали.
30.Вам не надо принимать душ перед тем, как покататься на велосипеде.
31.Если вам разонравился ваш велосипед, вы можете перекрасить его или установить кое-какие детали получше.
32.Вы можете прокатиться на вашем велосипеде в первый же день, и вам вовсе не обязательно водить его в ресторан или кино и встречаться с его мамой.
33.Единственное предохранение, которое вы должны надевать для езды на велосипеде, это шлем, который выглядит гораздо приличнее.
34.В смешанной компании вы можете спокойно рассказывать, как здорово вы вчера покатались.
35.Ваш велосипед всегда готов отправиться в путь вовремя, ему не надо причесываться и накрашиваться.
36.Если ваш велосипед пострадает в дорожной аварии, у вас есть шанс бесплатно получить новый.
37.Выбор велосипеда занимает 30 минут в веломагазине, а не шесть месяцев шатания по барам и дискотекам.
38.Вы можете выбрать ваш велосипед по каталогу.
39.Вам не надо переезжать в квартиру побольше после покупки велосипеда, достаточно стены, на которую его можно повесить.
40.Велосипед не воспользуется вашей кредитной карточкой и не разобьет ваш автомобиль.
41.Вы можете тратить на свой велосипед столько денег, сколько вы сами считаете нужным.
42.Велосипеды не болтают об астрологии и гороскопах перед вашими друзьями.
43.При езде на велосипеде вам не надо прилагать специальных усилий, чтобы поездка длилась дольше.
44.Общество не порицает велосипедные поездки вчетвером, ввосьмером, в группе из 16...
45.Вы можете спокойно демонстрировать друзьям любые детали и достоинства вашего велосипеда.
46.Вы можете дать друзьям свой велосипед покататься, чтобы они оценили его достоинства.
47.Вам не надо вспоминать имя велосипеда, оно напечатано большими красивыми буквами на раме на тот случай, если вы его забудете.
48.Смазка в велосипеде держится как минимум две недели.
49.Вы можете пить пиво и одновременно ехать на велосипеде.
50.Велосипед не звонит вам на работу.
51.Велосипед не донимает вас после того, как вы с ним расстались.
52.Если вы купили новый велосипед, вам не надо посылать деньги старому.
53.Если вам надоел ваш велосипед, вы можете выбросить его, и он не будет подавать на вас в суд, требуя алименты на содержание тормозных ручек.
54.Вы можете быть уверенным, что вашим велосипедом никто не воспользуется в ваше отсутствие, если примкнете его хомутом или цепью.
55.Велосипеды не набирают вес со временем.
56.Есть велосипеды, на которых одновременно могут ехать два человека.
57.Вы можете сделать пробную поездку на велосипеде, прежде чем решить, нравится ли он вам.
58.Вы всегда можете быть первым, кто покатается на данном выбранном вами велосипеде.
59.Вы можете демонстрировать ваше умение ездить на велосипеде на публичных соревнованиях и даже можете получить приз.
60.Вы можете ездить на велосипеде хоть три года подряд, не испытывая чувства, что вам придется оставаться с ним до самой вашей смерти.

Священник зашел в гости к раввину и жалуется: "Велосипед украли. Уверен, что это кто-то из прихожан!" Раввин советует: "А ты завтра во время проповеди напомни им десять заповедей. Как дойдешь до "Не укради", сделай паузу и огляди собравшихся. Кто занервничает, тот и вор..." На следующий день встречаются, раввин спрашивает: "Ну как, вычислил злоумышленника?" "Все оказалось проще: как только я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", сразу вспомнил, где оставил велосипед..."

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
И что же это? :) :) :)

*пять часов потею )))

"пять часов потею" -  а потом болею  :pardon00:

«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»

Утром шла на работу, стараясь не отставать от быстро впереди идущего дяди, ступая за ним практически шаг в шаг. Поймала себя на мысли, что сижу на колесе, и идти мне так быстрее и легче  :biggrin0: мысленно покрутила у виска, но от дядьки не отстала до самой работы

http://lurkmore.to/%c2%e5%eb%ee%f1%e8%ef%e5%e4%e8%f1%f2
все не читала, но классификация велосипедистов позабавила))) а к кому себя относите вы))

за последние полтора года читаю эту статью третий раз, но всё равно улыбает.

подходит  :pardon00:

а вот мне про экстремалов выдержка нравиться
)))))

и да вот еще

думаю, это тоже будет открытием для всех.

(http://cs303201.userapi.com/v303201813/3c4e/lN4pvQSnp1E.jpg)

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Велосипедисты не поняли тренера на установке перед гонкой
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Вроде тематику выдержал!

Кирилл над этим работает
http://www.youtube.com/watch?v=_OiwatJGF2Y&feature=player_embedded
 :biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:

Возвращался сейчас домой, уже стемнело. Ехал по пешеходным дорожкам: возле остановки БАЗ сделали пешеходную асфальтированную дорожку. Стояла пара, вроде обнимались, я проехал по свободной части, но сильно близко к краю, еду и пытаюсь не съехать с дорожки на замелю, все таки срываюсь и тут,справа от меня, чуть не сбивая, проезжает бухой(вероятность 99.7 %) чел на скутере. Хух, думаю, пронесло. Еду дальше, и слышу истошный женский крик:"Стой, куда ты бежишь!!!!"Оборачиваюсь и вижу, не то чтобы полет, а так барахтающееся тело (скорее всего тоже бухое) в воздухе\земле. Хм... думаю скутерист и ему не понравился, а погнался он за мной, так как ехал я медленно и был в досягаемости. Благо стоители сделали новые бордюры, а фонарей еще не поставили.

 :rofl0000:
строители - лучшие друзья велосипедистов. Вспомнил, как недавно по тротуару за мной бежала собака и очень смешно навернулась, не заметив бордюра. Сразу вспомнил вот это видео

http://www.youtube.com/watch?v=7gbxtmCNRyY

Нашел бредовое видео про ГИБДД ( Всех участников движения касается, но не об этом)

http://www.youtube.com/watch?v=8kbvkHp7v8A&feature=player_embedded

Так сказать защитнички наши  :rofl0000:

Может кто знает...Заезд велосипедистов, 3 буквы, начинается на Г... Как называется?
Вопрос из сканворда :unknw000:

ГИТ (английское heat), одиночный заезд на скорость в велосипедном и конном спорте.

«Единая Россия» предлагает штрафовать пьяных велосипедистов до 5 тысяч рублей
Фракция «Единая Россия» поддерживает введение административной ответственности за управление велосипедом и мопедом в пьяном виде и предлагает наказывать это правонарушение штрафом в размере до 5 тысяч рублей, сообщает ИТАР-ТАСС.
Это следует из одобренного сегодня президиумом думских единороссов проекта закона, который уходит на отзыв в правительство России и Верховный суд России.
По замыслу разработчиков, в КоАП России необходимо внести новую статью, где оговаривается, что «управление мопедом или велосипедом водителем, находящимся в состоянии опьянения, влечет наложение административного штрафа в размере от 3 до 5 тысяч рублей».
При этом употребление алкоголя за рулем автомобиля будет стоить в десять раз больше – 50 тысяч рублей с одновременным лишением водительских прав на 3 года. «Газета.Ru»

Я за штрафы велосипедистов и тех, кто на мопедах :good0000: А то не справедливо. По дорогам ездим все, а штраф платят одни водители. А для водителей такие нормы стали, что кефир страшно пить  :biggrin0:.  Но в основном это все для взяток делается.

Вычитал на веломании фразу "триально-стритовые четырехподвесы для даунхилла в гору" - в теме про ашаны.

Обзор книги
http://runner.lifehacker.ru/2012/12/17/recenziya-zhizn-bez-granic/

Автор книги — Крисси Веллингтон, которая носит прозвище Kona Queen. И прозвище это ей дали не зря — она четыре раза смогла одержать победу в тяжелейшем состязании серии IRONMAN в Коне.

Даже само участие в IRONMAN уже подвиг (а для некоторых - цель :good0000:).  Сам прочитал книгу или ещё нет?

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:

- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это твоя бабушка... лошадь мелированная... :yahoo000:

Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. :biggrin0: :rofl0000:

Смеркалось... и ничто не предвещало беды. Но...
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезду со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум. Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной. Под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой миске салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат жена открывает кухонный кран холодной воды. Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" .
Кот (напомню: между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Миска с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, "отражается" от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я, и в которой еще сантиметров 20 воды. Упав в воду, он понимает, что вообще ему настал конец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется. Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается. Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь мутная водичка с резким запахом. Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится, что когда настанет революция, прийти ко мне с топором раскулачивать,  по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, и кровищей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Он решил, что опять наш "заклятый друг" – пролетарий - допился до горячки, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех.
Схватил врач свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать. Дочка, ошалев, открывает ему дверь. К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, естественно, напялив свой купальный халат. Белый, махровый. Жена при виде красных пятен на нем чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать. Хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит  пластыри.
Дочка надувается и уходит в комнату.
Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта.
Дочка уложена спать. Жена моет полы. Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь. Через полчасика пойдем с женой ужинать.

Вечер удался, как говорится.

 :rofl0000: :rofl0000: :good0000:

Я уже давно для себя уяснил - не лежи под струёй воды из под крана, это небезопасно :crazy000:

Посмеялся от души, благодарю за отличный рассказ.

У меня тоже есть кот, бывший дикарь которого я котенком прикормил, кот до сих пор уходит на всю ночью на охоту. Повадки у него дикие и не убивать он не может, первый раз когда он осмелился зайти в дом и в нашей спальне увидел макет павлина с пышным хвостом, через пару секунд кот уже удрал из дома а павлин остался лежать на полу с выдранным хвостом.

Вот он проказник
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4129/116550917.2/0_97b46_41869cff_XXL)

 Однажды выйдя утром обнаружил кучу кошачьей шерсти с кровью у двери, ну думаю еноты причесали моего кота как следует ночью,

(http://img-fotki.yandex.ru/get/6428/116550917.2/0_97b45_16be9be1_XL)

пошел искать тело а кот сидит в гараже рядом с домом, для него там лаз в гараж сделан под дверью, кот цел и невредим. Стал видео с камер наблюдения прокручивать ну конечно нашел увлекательную драку двух котов, бой в налет секунды 3 был у них полный контакт в клубке и скорость боя у них высокая конечно, каждый из них получил за это время когтистой лапой раз наверное по 25.  Потом поурчали друг на друга минут 10 и разбежались. Я своего кота произвел в герои, печенки ему вне очереди принес, но потом призадумался.
Как думаю получилось что на моем коте ни царапины нет, очень странно. Стал видео внимательней смотреть, коты тут все одинаковой расцветки местной. Оказывается мой кот видел что два кота бегут его драть и слинял в дырку в гараж в самом начале, ну а те чужие коты не поймав моего передрались в последний  момент перед моей дверью.

И не спрашивайте как я это нашел  :biggrin0:
http://www.gay.ru/news/rainbow/2011/09/01-21607.htm

Спорили в офисе среди кого больше геев, среди велосипедистов или культуристов. Загуглил  и на тебе. Летучий Шотландец! Про него даже фильм снимали. И тут на тебе. :shok0000:

я на работе боюсь открывать ссыль)))

Maxfer, та же фигня. Теоретически все сайты, на которые заходит отдел, палятся. Мне уже мягко намекнули, что не стоит так много сидеть на авто.ру. А если такой сайт всплывёт, вообще жара будет)))

Поставьте Tor и заходите через него. Никто на работе не узнает куда вы ходили.

от глаз коллег за спиной даже тор не спасет )))

Ну читайте:

Грэм Обри (Graeme Obree), велосипедист-рекордсмен, который в начале этого года совершил камин-аут, призывает других спортсменов, геев и лесбиянок, не следовать его примеру.

45-летний спортсмен, известный как Летучий шотландец, в январе рассказал о своей сексуальной ориентации и добавил, что дважды пытался покончить жизнь самоубийством, будучи не в силах ее принять.

Но на этой неделе он заявил, что было бы "слишком неловко", если бы человек являлся одновременно выступающим спортсменом и открытым геем. Он добавил, что сам даже не рассматривает возможность стать тренером восходящих звезд.

Наткнулся вот.
  Очень. Очень для меня.
    Зимне-весеннее обострение лени. Ибо.

   В голове твоей бардак?
Ты загнался от проблем? !
До депрессии лишь шаг? !
Перегрузка всех систем? !
Ноги в кеды, жопу в шорты,
Залы, стадионы, корты!
Танцы, бег, велосипед!
Спорт спасет тебя от бед!!!

нашел на веломании, как нужно мыть вел:

Я нежно, но крепко сжимаю раму своей Дуранги рукой и, немножко приподняв её, медленно снимаю с неё переднее колесо. Потом так же бережно я освобождаю заднее из плена цепей и, легонько придерживая рукой стройную раму, снимаю и его. Дуранга вздрагивает и видно как она боится за свою хрупкую лапку заднего переклюка, но ей не о чем беспокоится, ведь она в моих заботливых руках. Нежно подхватив на руки жаждущую упругих прикосновений капелек воды раму, я несу её в ванную комнату. Она знает что я ней буду делать. Я нежно опускаю Дурангу в ванну. Она упирается в заботливо подложенный кусок ткани стройными стойками вилки и распутно приподнимает своё седло, упиревшись уколком перьев в крепкую деревянную распорку, лежащую на краях ванны. Я снимаю с держателя лейку душа и, направив поток воды в свою ладонь, настраиваю температуру. Ещё секунда, и капли воды коснуться рамы Дуранги. Я буду играть с ней. Направляя струю душа, щекотать потоком воды самые её потайные уголочки. Ооо, я знаю как ей нравится когда я прикасаюсь к ней там где об её раму разбиваются жгучие капельки. Сперва рукой, а потом тряпочкой я буду нежно натирать её, сантиметр за сантиметром. Это будут незабываемые минуты. Когда Дуранга иже обессилит от игр и ласк я выключу воду. Проведя напоследок ладонью по великолепной раме и упругому седлу, я возьму её на руки и всё также бережно отнесу в свою комнату. Я осторожно поставлю Дурангу на пол, не забыв подложить что-нибудь под неё, чтобы лапка переклюка была в безопасности, и сяду напротив. Я буду молча любоваться ей. Чистая, освежённая и потрясающе прекрасная она будет радовать меня своим блеском.

Животные тоже бывают наркоманами.
Вчера, стоя в соловьях и просчитывая траекторию для связки нырков мои глубокие думы были прерваны непонятным шуршанием под ногой.. подумал что змея, убрал ногу а там - ... в общем, пока я погрузился в себя, некоторое время в мою подошву долбился.. крот! Причем долбился напролом! Убрав ногу это чудо подземной жизни вылезло наружу, секунд на 10 застыло и рвануло обратно во свеже прорытую нору. Однако, что-то пошло не так и он застрял, второй частью тела торча наружу и крайне забавно дёргая лапами. Поправил  его ногой (xd), после чего крот начал спринтовать вокруг; через непродолжительное время он ударился головой о палку и застыл (видимо, прозрел (С)).

Какова мораль этой истории? С помощью удара головой о палку можно прозреть :D

Весной в 80-е в советское время парни из моей группы стояли поздно вечером на остановке на кургане пытаясь доехать до набережной. Троллейбусов не было давно а на развороте стоял уже долго 4-й троллейбус. Водила куда-то запропастился видимо отсиживаясь в кустах и испытывая наше терпение. Наконец Федор сказал что поведет троллейбус сам так как имеет права и закончил курсы троллейбусников при депо. Быстро загрузившись в троллейбус мы помчались без остановок в строну проспекта Ленина. Доехав до магазина "тысяча мелочей" Федор предложил срезать до набережной свернув влево и съехать вниз накатом.
Пристегнув оглобли к троллейбусу мы свернули влево на аккумуляторах а дальше троллейбус уже катился сам под горку под охренелые взгляды редких встречных водителей. После планетария уклон на улице Арсенальной был довольно крутой но тут как назло кончился сжатый воздух и тормоза перестали работать - троллейбус летел вниз стрелой к Дормашу. Перед перекрестком с Калинина мы чуть не размазали по дороге жигули инспектора ГАИ который спрятался там в потемках ожидая что кто нибудь из местных водил поедет вверх по Арсенальной под кирпич. Дорога там узкая и разъехались мы еле еле. У милиционера видимо случился шоковый экстаз от увиденного потому что он даже не пытался нас преследовать.

Больше на нашем пути никто не попадался  и проехав по Калинина почти до набережной накатом троллейбус остановился и мы оказались на месте назначения.

Рогнединский велосипедист, это реальная история?
Вот как люди развлекались..молодцы!

 :scratch_: Ну, а я расскажу реальную истоию, т.к. у меня есть тетка Любка, ща правда пенсионерка, и она работала водителем троллейбуса.
Из всяко разных ее приколов, когда она в голове думает - что приготовить вечером на ужин, и естесно, произносит в микрофон свои мысли: следующая остановка Гороховый суп!!
Ну, а про спуск тралика без электричества рассказала реальную фичу, у них была  ночная смена, которая развозит работников, и летом попалась компания веселая водилы мужики и тетка любка за рулем, и решили они от ЦУМА по ул.Фокина вниз съехать, и поехали!! Мужики держали ручник и еле удержали, но съехали!! Было дело в часа 3 ночи!!
А  в советское время зимой, с той горки от планетария ей под тралик съехал пьяный мужик по ледяной горке на санках с мешками комбикорма)) Она ехала медленно, все обошлось, мужик еще кричал, че дорогу не уступаем))))

История реальная, наша группа из БТФК в истории попадала постоянно. Парни почти все учились после Афгана и страха не ведали. Ходили почти каждый день на кулачный бой с хачами в рестораны Турист и Гостиницу Брянск. Как свалить хача с ножиком в ресторане? Хватаешь стол ( иногда с едой ) и держа его за ноги как щит таранишь противника и потом затаптываешь его когда он окажется под столешницей, иногда добавляя особенно упорным отломанными ножками стола.

Сейчас молодежь не та стала размах не тот. Наш директор Горкунов тоже кстати мастер по велоспорту всегда нас отмазывал от ментов, говорил за борьбу вам 5 а по легкой атлетике 2 что от ментов не убежали. Один раз правда по ошибки наваляли югославам и Федору пришлось сесть так как его поймали кулаки большие но бегал плоховато.

занятная статья:
http://russian.rt.com/article/5130

Мощное днище-успеха залог!
Днище гнилое-всецело "не ок"!
Ставь поскорее покрыху с бутилом,
Если не хочется клеить "лайток"!

 Подсмотрел-прочитал в жж

   http://kovrizhka.livejournal.com/1222351.html

Вы хотите оценить состояние своего коня ? Тогда сюда http://www.realbiker.ru/Interesting_Bike_dictionary.shtml

Классификация туристов:

Рюкзак
Начинающий – едет со старым папиным рюкзаком на 60 литров
Опытный – едет с профессиональным туристическим рюкзаком на 100-120 л
Матерый – едет с городским рюкзаком

Еда
Начинающий – ест быстролапшу, домашние бутерброды и кефир
Опытный – питается консервами, готовит крутые макароны по-флотски и супы
Матерый – питается у других команд

Питье
Начинающий – пьет домашний чай из термоса
Опытный – пьет собственноручно вскипяченную воду
Матерый – пьет воду прямо из ручья или пьет спиртное

Спит
Начинающий – в шерстяном одеяле в гостевой палатке
Опытный – в личной палатке
Матерый – спит в чем приехал у костра

Обувь
Начинающий – кеды или резиновые сапоги
Опытный – берцы
Матерый – кеды или босиком

Одежда
Начинающий – свитер, штаны и куртка – из того, что не жалко
Опытный – спецкомплект
Матерый – городская, кэжуал

Транспорт
Начинающий – поездом
Опытный – на личной машине
Матерый – на велосипеде

Ориентирование
Начинающий – по слухам
Опытный – по карте
Матерый – по привычке

Вещи
Начинающий – запасное все, веревка, фонарик, компас, зарядка для телефона
Опытный – гитара, ножи, кресало, котелок
Матерый – побольше пива

Репертуар
Начинающий – «Изгиб гитары желтой», Ария
Опытный – «Корсары», Мельница
Матерый пройдоха – «Самара-городок»

(http://cs616522.vk.me/v616522030/daa3/qGwX87cbJII.jpg)

Учительница: - Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад. Голос с задней парты : - А живыми закончить школу шансы есть?!

Велофорум.
2285 год.
Основные темы:
— Дроп в Большом Каньоне. Как укрепить грунт в месте посадки?
— Регулярно горит электроника в эластомерной вилке RST. На что поменять?
— Как снизить вес композитных поликарбонатных покрышек? Высверливать или протравить кислотой?
— На ровном моргает датчик противобуксовочной системы… что делать?
— Не срабатывает автоматика изменения длины левого шатуна. Что почистить, в чём подвох?
— У меня проблема выбора… система подъема модуля инфракрасной камеры заднего обзора… гидравлика или пневматика… что же лучше?
— Как подключить к бортовому велокомпьютеру автоматику банни-хопа?
— Чем умплотнить место соединения шлема с велоформой? Кислород травит.
— Продаю антиквариат! Norco Six 2006 модельного года! Заменена только сгнившая стоковая резина и установлен допотопный ядерный привод педалей! Всё остальное родное! Редкая вещь! Очень дорого!

Сперто с Веломании:
http://forum.velomania.ru/showthread.php?t=234182

Комент там отличный :rofl0000: :good0000: :biggrin0:

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

в последнее время во дворе много детей катается на велах, пытаются они делать трюки из стрита и т.п. Сегодня по возвращении домой меня спросили
 - дяденька, а вы дрифт делать умеете??
 - нет...
 - а почему?? даже мы, маленькие, умеем.
пацану лет 6-7 было.
Скоро начнут спрашивать
 - дяденька, а вы вилли делать умеете???

                                                  Нашел в одной из групп в ВК


   Ваза Желтого Императора

Пришел Валера с кустом выловленным на дачу. Подсушил его и попробовать хочет. Да только чувствует каким-то задним местом, что нельзя одному курить. И позвонил он тогда соседу своему по даче – дяде Васе. Он в прошлом году Валеру хорошим камнем угощал. Дядя Вася, как услышал, что есть чо, прилетел сразу, шо гепард.

Сели значит они, скрутили косячок, Валера затянулся и держит… Дядя Вася тоже хапанул и держит……….

Выдохнули значит они.

- Ну чё?
-Ничё…
-Да мне тоже чё-то ниче…

И тут Валера зевнул. Да так смачно, что глаза слиплись, а когда он их с огромными усилиями открыл, то увидел, что стоит на берегу моря, светит солнце, красиво так, свежо. Ну и глючит – думает Валера. И начал Дядю Васю звать. Только нет нигде дяди Васи. И смотрит Валера идет к нему мужик. Мужик здоровый такой – метра два ростом, и в ширину как 3 Дяди Васи. Глаза узкие, кожа жёлтая, руки изрезаны все, морда злобная, как у бульдога. В общем страсть… А в руках сверток у него. Тоже большой такой сверток. Под стать мужику.

Подходит он к Валере и говорит: Я долго ждал тебя, Избранный. Ну Валера ж начал возражать мол какой я Избранный, я курнул только и всё… Но мужик такой здоровый был, что возражать было как-то страшно. И пришлось слушать.

- Ты должен пронести вазу Желтого Императора Хуан-Ди на ту сторону океана. Но с ней нельзя плыть или лететь. Её нужно нести в руках. Ваза магическая. Но её использовать можно только раз в 1000 лет. Последний раз ею пользовались 999 лет назад. Пройдёт год и ты сможешь использовать силу первой китайской династии Ся. Ты всё понял???

Ну Валера ж с понтом типа глючит его отвечает: Всё! Токо я не пойму как я через океан пойду, он же мокрый, а по воде ходить нельзя.

Ну, это не проблема – говорит великан, машет рукой и воды расходятся, как при Моисее.

Ну нихуёво – думает Валера. Ну а че тут ещё подумаешь…

Ладно, давай – говорит – свою вазу…

И пошел. Прошел метров сто. И стало идти ему трудно. Песок под ногами мокрый, вязкий. Но со временем прошло это. Солнце пригрело и песочек подсох. И вот Валера день идет, ночь спит, день идет, ночь спит, где какую водоросль найдет – съест. Сначала не вкусно было, а месяца через 2 привык. А вода вокруг стеной стоит, как камень. Так брел он года полтора, как вдруг видит – на песке рыба лежит. Солнце её припекло, погибает бедная. Взял её Валера за хвост и хотел назад в океан бросить, но не получилось ничего, так как океан этот, что стена стоит. Рукой думал воды набрать – опять же безрезультатно. И вспомнил тут растаман, что есть у него ваза волшебная, да и по времени можно её использовать. Развернул он значит тряпочку, а там необыкновенной красоты фарфоровое изделие, расписанное древними иероглифами. Часа три Валера на него любовался, но понял, что рыбина подыхает, и зачерпнул вазой океанской воды. И получилось таки. Кинул он туда рыбу и пошел дальше. Только тяжелее путь стал. Ваза большая, воды много, нести трудно, да чтоб ещё не расплескать. Короче, не делай добра – не получишь зла. Только подумал об этом Валера, как смотрит на песке краб измождённый лежит. Решил мирный раста и его подобрать. Да только в вазу уже не положишь его, сожрёт он рыбу. И засунул его Валера к себе в желудок. Что сам ел, то и крабу перепадало. Но идти стало ещё тяжелее. Краб внутри кипешевал и клешнями Валеру изнутри терзал. Короче, не делай добра – не получишь зла. Только подумал об этом Валера, как смотрит на песке змея лежит. Иссохлась вся бедная. Взял добрый планокур и повесил змею себе на шею. Водицей её смочил из вазы. И пошел дальше. Но только ещё тяжелее путь его стал. Змея как только сохнет, так сразу вокруг шеи Валерыной обвивается. Душит… А смачивать часто нельзя, чтоб вода в вазе не закончилась. Рыба ж там сидит.

И идет Валера, идёт… Руки отваливаются уже у него, болят. Все внутренности крабьими клешнями истерзаны, на шее живого места нет, дышать Валере трудно. И идёт он уже и день, и ночь, не останавливаясь. Три года идёт и в одну ночь падает без сил, почти воду всю разливает. Смачивает оставшеёся змею, чтоб во сне не задушила, и совсем немного остаётся для рыбы. Открывает глаза Валера утром, а в десяти метрах от него – берег. Из последних сил поднимается он, вылазит на траву. Океан за ним смыкается. Выпускает рыбу он, выплевывает краба, отпускает змею, садится на землю…
Садится и тут начинает землю трясти, всё вокруг ходуном ходит. Испугался Валера, зажмурился. Слышит, кто-то зовёт его: Валера, Валера. Открывает глаза, а это дядя Вася его трусит. Типа вставай.

И понял Валера в тот момент, что нихуёвый кустик он в колодце выловил…

Участники велосипедной гонки, которая проходила в окрестностях Осло, отравились моющим средством ОMO Aktiv & Sport, сообщает The Local. Спортсмены перепутали его со спортивным питанием. Сообщается, что моющее средство выдавалось всем участникам заезда перед стартом в рамках устроенной производителем промоакции.

Мужчины с пищевым отравлением были госпитализированы в ближайшую больницу. Организаторам также пришлось прервать гонку, а у стенда с моющим средством поместить плакат, на котором уточнялось, что оно не предназначено для питья.

Производители ОМО сообщили, что рассматривают возможность изменения дизайна этикетки, чтобы подобные случаи больше не повторялись. Моющее средство ОМО Aktiv & Sport используется для выведения пятен и грязи со спортивной одежды.

Организаторы заезда уточнили, что угрозы для жизни спортсменов нет.

Сперто с веломании http://forum.velomania.ru/showthread.php?t=6723&p=4202809&viewfull=1#post4202809

ГэДэ. Тудэ-сюдэ.

Николай: сварили - катай!

Хоп: нажал, и оп!

Он-Ван - в мою страну плохой продаван :-)

Commencal - садись и педаль!

Дт свисс - годами крутись.

Дт свисс - с вилкой ебись.

Ибис: сам купил, сам е##сь.

Комменсаль: в горку не смог, с горки зассаль.

БиэМСи: напильник припаси.

Йети: мы чуднее всех на свете.

Вся линейка труватив вызывает негатив.

Очень злые торгаши впарят велики баньши.

Срам: ремонтируй сам.

Николай: как купил так и продай.

купил Спеш - весь год макароны ешь.

Купил Николай - кредит два года отдавай.

Тернер - банник выше Куба дернул!

Не бери ху***ту, покупай Маниту
И с той Маниту обрети мутоту!

Рокшокс-две кочки и чпокс

Иксфьюжен нахрен никому не нужен

купил лайтвилль - не пожрать даже сосиски-гриль

Кайндшок надежной вещи сделать не смог

Сантакруз - кредитов тяжкий груз.

Ужос, по сравнению с этим wu07 просто Пушкин.

Пока ехал в маршрутке еще придумалось))

Xtr shimano - пустота в карманах

Если же поставил Срам значит крут не по годам

Взял к примеру Фокус ты. Прыг с бордюра и кранты)

Спицу в Шимах поломал - парень, ты конкретно встрял.

Агро юмор  :)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4405/8974150.0/0_fc62c_5227bc1c_orig.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4813/8974150.0/0_fc62d_a02618a4_orig.jpg)

Не могу не поделиться - по рассказу Терри Биссона «Они сделаны из мяса»

https://www.youtube.com/watch?v=4Cwd6y2ENCg (https://www.youtube.com/watch?v=4Cwd6y2ENCg)

По-моему, это не помидор, а все-таки Питахайя (драгон-фрукт).

(http://talk.onevietnam.org/wp-content/uploads/2011/09/dragon-fruit.jpg)

Согласен, похож. Но все-таки это мой помидор с теплицы. Просто семечки проросли еще на стадии созревания плода . Видать, конец света и правда, наступает.  :biggrin0:
ПС. никакой химии...

Так это еще и твое, доктор Франкенштейн?

(https://img-fotki.yandex.ru/get/4110/tiramat.0/0_38214_91a08f02_XL.jpg)

Ребята, берите круче:

(http://savepic.org/6558396.jpg)

Самый старый кот с двумя мордами (http://lenta.ru/news/2014/12/06/ninelivesexpired/).