Анекдоты, приколы, истории

[zlobognev]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что он смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))))))

[Златеника]

не вело-, зато про форум

Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

(с) bash

[DenisGS]

Встречаются два программиста  , а один из них на крутейшем велике...
Второй спрашивает: "Где такой аппарат взял?"
А первый говорит: "Сижу я в городском парке, продумываю связи в проге и тут подкатывает шикарная девица на велике, слезает, раздевается, кладет на траву одежду, сама ложится и говорит - бери что хочешь", я подумал и взял велик...
Второй ушел в задумчивость, потом говорит: "Ты правильно поступил..., я думаю её одежда тебе не подошла бы"...

[DenisGS]

ВОПРОС: Кто быстрее кошка или мышка и почему?
ОТВЕТ: Мышка, потому, что она на велосипеде!

ВОПРОС: Как узнать сидит ли мышка в холодильнике?
ОТВЕТ: Надо посмотреть, стоит ли рядом велосипед!

[Marakyja]

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в
пивной:
- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...

Раговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду:
- Эх, Сейчас бы к костерку..
- Да, к костерку!
- И чайку..
- Ага!чайку!
- И в теплый спальничек..
- Да...
- Да с девушкой
Второй опомнился:
- Hо только чтоб не приставала!!

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... раму сломал ....колеса в разные стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...блин... но всё равно лучше чем работать!

- Мама, доктор сказал, что у меня врожденная способность к велосипедному спорту.
- Да, и чем же она проявляется ?
- Кости быстро срастаются.

Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно 1я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. 2я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: "Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???" 1я отвечает: "Да седло высоковато, надо опустить."
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 1я удивлённо: "А ты что хочешь-то?" 2я: "Ты такая дура, я поехала назад.


В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика:
- Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки... Хм...И отчества у всех одинаковые.
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!

Катается дитё во дворе многоэтажки.
-Мама, мама, смотри я еду без рук.
Через минуту выезжая из за угла
-Мама, мама, шмотри я еду беж жубоф...

-Бабушка купи мне велосипедную каску.
-Шо это ещё за напасть ?
-Это не на пасть, это на голову...

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
- Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
- Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
- Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
- Которым асфальт укатывают.
Добавлено: 23 июня 2010, 07:38:50
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать: семечки мимо рта попадают. И тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - а это раздражает!

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!


- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

Едет Заяц на велосипеде. Его догоняет Волк:
- Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.
- Это под зад!
- А это?-спросил он, указывая на педали.
- А это, чтобы ноги крутились.
- А где купил?
- У Медведя.
Волк у Медведя:
- Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
- Ну, ты только наклонись...

[Marakyja]

Наши велосипедисты настолько суровы:

*что надувают камеры без насоса
*что при столкновении с кразом, краз отлетает на 10-20 метров
*что при старте с места делают из шатунов "под квадрат" шатуны "под круг"
*что используют велосипедную цепь в качестве шнурков
*что на крутых поворотах из под колес их велосипедов кусками летит асфальт
*что используют зимнюю резину даже в постели
*что устанавливают на свои байки стоп-краны
*что усилием особой группы мышц , отрывают седло от подседельника
*что ночью завязывают себе глаза чтоб было еще темнее ехать
*что не снимают при езде на велосипеде лыжи с валенок, надетых на коньки
*что вместо выжимки и монтажек, используют зубы и ногти.
*что грязь с колес летит в форточки третьих этажей
*что обслуживание и ремонт производят только одним шестигранником
сплющивая и расплющивая шестигранник под нужный размер
*что за месяц катания шатуны удлиняются на 1-3 см под действием центробежной силы
*что помогают вытащить забуксовавший камаз, привязав трос к подседельнику
*что если опоздали на электричку, обгоняют ее по рельсам
*что дарят девушкам НАСТОЯЩИЕ звёзды, а не эти белые пятнышки на небе
*что подрезая КрАЗ, смотрят как бы его не поцарапать
*что в голодный год могут варить кашу из кожаного седла
*что за ужином пользуются двухкоронной вилкой
*что жарят яичницу на тормозном диске
*что сёдла стираются за 10 минут
*что в городе открыт телефон доверия для велосипедов
*что курят ночью для освещения дороги
*что по ночам занимаются частным извозом
*что заклеивают раны и ссадины заплатками для камер
*что не используют переключателей скоростей. Вообще. Никогда
*что в бассейне вместо шапочки для купания используют фулфэйс
*что своим количеством создают пробку глубокой ночью
*что даже суровым челябинским мужикам становится как-то не по себе
*что на 72.5% состоят из велосипеда
*что вместо подседельников используют подзатыльник
*что ампутируют руки и ноги для уменьшения массы
*что кроме контактных педалей используют контактные седла, контактные грипсы и контактные покрышки
*что не снимают шлем даже в парикмахерской.
*что прикручивают контактные шипы прямо к ноге не пользуются велообувью

[Negativs]

  Учитывая финансы, придется так и сделать "*что прикручивают контактные шипы прямо к ноге не пользуются велообувью" А проезжая сегодня по Дуки прочувствовал "контактные покрышки" (чем там поливают, не знаю, но прилипал прилично)   А один раз практиковал "*что вместо выжимки и монтажек, используют зубы и ногти."
С точность до наоборот (*что заклеивают раны и ссадины заплатками для камер) заклеивал камеру пластырем и изолентой.

[Marakyja]

– Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
– Ну и что, исполнил он твое желание?
– Частично. Перенос швейную машинку на балкон...

А теперь новости:
Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица

Собрались велосипедисты на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Едут они уже несколько часов.
Новичок крутит из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

- Ты доволен своим байком?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Проктогливенол - жизнь без геморроя Велосипед Кама - жизнь с проктогливенолом.

[maxfer]

На одном форуме нашел
>>У меня дети во дворе на двухподвесных ашанбайках еще дальше пошли, что бы избавиться от раскачивания задней подвески выкидывают амортизатор и на его место ставят металлическую трубу.

[BOPOH]

>>У меня дети во дворе на двухподвесных ашанбайках еще дальше пошли, что бы избавиться от раскачивания задней подвески выкидывают амортизатор и на его место ставят металлическую трубу.

вот вы тут "ХА ХА" а у моего знакомого как раз так и вышло . . .сломал аморт(в попытке подтянуть под свой вес) поставил кусок трубы (типа временно), дык прочухал прелесть хардтэйла . . .теперь грит: "в #0ПY амортизатор..."

[RED32]

xxx: А кто поет песню "Я буду долго гнать велосипед"??
ууу: Велосипедист
Добавлено: 16 сентября 2010, 23:59:07
Оч зацепило .. заработался видать ...
читать внимательно, вдумчиво, до конца.


Медведъ: я ещо вот джва года назад придумал сделать такой знак предупреждающий об опассности
но точно не знаю как наресовать
типа - идёт такое Годзилло, и велосипедист ехал такой
Годзилло лучом поносэ ХАААААЧ! такое, прямо перед великом
ну и велосипедист обана в ямку такой. с поносом
и носом летит такоф на асфальт. снабжоный поносами тоже
и велосипедист чтоб такой был, как центральная фигура
и штоб он предупреждаэ всех
ну например потомушто жолтый знак например, как на машине-газовозке
джва года хочу такой нарисовать и повесить везде штоб для предупреждения людей

Рдфмут: 2 Медведъ
вот требования заказчика обычно так и выглядят

[Златеника]

с баша:

"бросить курить я подумал когда увидел проезжавшую мимо дома на велике девочку. в вечернем платье и на шпильках"



уж не товарища ли bekstar повстречал несчастный?

[maxfer]

скопипазжинно от сюда
http://veloxorum.ru/blog/humour/21.html

25 причин, почему велосипед лучше любой девушки
Девушки не обижайтесь — это конечно же шутка, но в ней намек ;)

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика — или двух.

2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.

3. У велосипеда нет родителей.

4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5. У велосипеда никогда не болит голова.

6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.

9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит .

10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.

11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.

13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.

14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.

15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.

17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.

18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.

25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.

[lesikiv]

Велосипедист – это отдельный и гордый член дорожного движения. Поскольку он не является в полной мере ни пешеходом, ни водителем, он за каким то чортом считает, что правила дорожного движения для него не писаны.
Пересечь двойнуюсплошную, подрезать какой-нибудь несчастный рейсовый автобус, ему так же просто, как задушить хомячка.
За это водители иногда не любят веллеров, и, высунувшись из окошек, кричат: ах ты скотина! Веллеры же не соглашаются и кричат в ответ: сам ты скотина! И жизнь их проходит в борьбе.


О борьбе велосипедистов и водителей.
В борьбе яростной и прекрасной проходит жизнь водителей и велосипедистов.

О физиономии велосипедиста.
Физиономия у велосипедиста всегда немного надменна. Он считает, что пешеходы должны уважать его за быстроту, а водители – за мужество, с каким последний лихо лавирует меж огромных железных машин, словно маленький баркас средь ракетных крейсеров.

Вот почему физиономия у велосипедиста всегда немного надменна.

О том как выглядят велосипедисты.
Велосипедисты выглядят по-разному. Начинающие велосипедисты выглядят как обычные пешеходы. Велосипедисты поопытней обрастают различными девайсами: они покупают шлем, гарнитуры для мобильных телефонов, велокомпьютеры и удобные музыкальные плейеры.
Чем опытнее веллер – тем большим количеством девайсов он обвешан. Очень опытный веллер, таким образом, немного напоминает удачную помесь робокопа и хорька в шлеме.
Интересно, что очень-очень-очень опытные веллеры пройдя стадию шлемов, наколенников и девайсов опять начинают походить на обычных пешеходов. Но, конечно, ими не являются. Достаточно лишь взглянуть на их физиономии (см. п. «о физиономии велосипедиста»).

О велосипедистах и гаишниках.
Гаишники в большинстве своем понятия не имеют, как относиться к велосипедистам.
Казалось бы – вот движется участник дорожного движения! Свисти! Махай палочкой! Корми семью! Ан нет: остановился велосипедист, слез с велика - и всё. Теперь официально он пешеход. А поскольку пешеходы для гаишников существуют лишь когда переходят дорогу в неположенном месте или лежат мертвые под колесами грузовика – велосипедист исчезает из поля зрения стража закона.
Представляете: только что ехал участник дорожного движения, потом хоп! И пропал.
Мистика.

Велосипедисты и собачки.
Собачки к велосипедистам относятся с плохо скрываемой антипатией.
Дело в том, что собачки считают, что человек – умный, а они красивые и быстрые. И этот расклад их устраивает. Но тут появляется велосипедист, который движется возмутительно быстро, почти так же быстро, как и собачки. И получается, что собачки просто красивые и все.
Поэтому собачки пытаются остановить велосипедиста и объяснить ему, что так нельзя, что, передвигаясь с такой скоростью, он нарушает законы всеобщего равновесия, и это запросто может привести к вселенской катастрофе.
Однажды моего знакомого велосипедиста Андрея остановила на перекрестке стая взволнованных собачек и стала что-то очень подробно ему объяснять.
Андрей, не будь дурак, не стал вступать с собачками в дискуссии, и с успехом доехал до дома, потеряв по дороге лишь полштанины.

Велосипедисты и красивые женщины.
Увидев красивую женщину, велосипедист немедленно встает на дыбы и так едет.
Физиономия его (см. п. «физиономии велосипедиста» а, хотя, к чорту, не смотрите) в этот момент особенно независима и надменна. Он думает, что красивая женщина сейчас думает: «Ах, какой бесстрашный и независимый молодой человек! Ах, как ловко он вздыбучил своего стального двухколесного коня! Пойду-ка я ему немедленно отдамся!»
К сожалению красивая женщина почти всегда занята своими собственными мыслями, что далеки от вздыбученного велосипедиста.
«Что бы такого бы приготовить на ужин» - думает красивая женщина, в тот момент, когда мимо нее на одном колесе проносится с перекошенной рожей велосипедист.
Иногда, кстати, случается так, что велосипедист и красивая женщина – это одно и то же лицо. Но это неправильно, это почти как в фильме «Муха» когда у Джефа Голдблюма выросли мушиные крылышки.

Велосипедисты и алкоголь.
Несмотря на кажущуюся несовместимость этих терминов – эти термины часто совмещаются.
Однажды мой знакомый велосипедист Петр, совместив эти термины в пропорциях примерно один к двум, с успехом доехал до дома, упав всего по четыре раза на каждую улицу и примерно столько же раз поднявшись.

В завершении.
В завершении этого объемного труда хочу лишь заметить, что из прочитанного вы не узнали ничего нового и не вынесли ни крупицы полезной информации.
Спасибо.

[krutyashiy_pedali]

- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яй...ми об раму!